Rectificación

Con algo que escribí hace unos días calmé mi cabreo pero perjudiqué a terceros, algo con lo que no contaba. He retirado el post porque quien me ha hecho ver el daño que causaba ha tenido la elegancia de no pedirme que me apease del burro. Y como tampoco somos tan importantes ni tan geniales como para creer que nuestra opinión pueda sentar cátedra, pues lo descolgamos y punto. Desde éste, pido perdón a quien, siendo inocente de lo que afirmaban mis palabras, haya podido sentirse ofendido o perjudicado por ellas el tiempo que estuvo visible. Lo siento por los que publicaron comentarios al respecto y también los verán desaparecer, pero estas cosas son así.

Receta anticrisis

Papardelle 'Nietos' o de Pollo

Receta de supervivencia que auna lo mejor de la cocina mediterránea y el estilo cajún. Su nombre deriva de su parecido con la tradicional pasta italiana, de su ingrediente principal y del apellido de su instigador, Rafael Nieto, cocinilla y amante de las 'verduritas'. Fue concebido por el que escribe en una tarde de aburrimiento y éxtasis creativo. Hereda los genes de la moussaka, la sartén del pobre y los spaguetti al pomodoro, pero sin berenjena, pimientos ni espaguetti. Buon appetito.

Ingredientes a ojo para dos personas. No sobra nada. Si sobra, guardar en un tupper:

Dos pechugas de pollo en filetes súper finos

Dos cebollas

Un tomate grande

Un paquete de champiñones laminados

Jamón en taquitos

Pimienta negra molida

Albahaca

Aceite

Música de Knopfler

Preparación:

Lavar con agua fría los filetes de pollo y cortar en tiras largas y como de un centímetro de ancho (como si fuesen papardelle). La cebolla, en largo y muy muy fina; el tomate, en tacos.

En una sartén mediana ponemos un poco de aceite y a pochar la cebolla a fuego muy lento, hasta que caramelice y obtenga un color marrón sin llegar a quemarse. El proceso nos llevará más de 20', así que, paciencia. Reservamos.

En la misma sartén, sin limpiar y subiendo un puntito el fuego, pochamos el tomate. No buscamos el sofrito sino un punto de caramelizado, cualidad harto difícil por tratarse de ingrediente tan jugoso. Aquí es donde demostramos nuestra ciencia gastronómica. Cuando esté casi al punto añadimos por encima las láminas de champiñón. Cuando el champiñón esté blando sin llegar a perder su sabor a campo añadimos la cebolla y albahaca al gusto. Removemos y reservamos.

En la misma sartén, de nuevo sin limpiar (esto de no limpiar no es por guarros sino para aprovechar los jugos de lo que vamos haciendo) ponemos un poco de aceite, subimos el fuego a 'intenso' y le damos caña a los tacos de jamón. El jamón va a conseguir que no necesitemos añadir sal al plato de la misma forma que el dulce de la cebolla neutralizará el ácido del tomate. Cuando estén fritos añadimos los papardelle de pollo y, por encima, molemos un poco de pimienta. Cuando el pollo esté hecho sólo nos queda añadir las verduras que teníamos reservadas y pegarle un último revolcón.

El plato se debe acompañar con vino; un tintorro le irá de p.m.

Carácter hispano

Era cuestión de tiempo que escuchaselo que he escuchado en redacción esta mañana. Me ha venido a lacabeza ese viejo principio de la matemática que argumenta que sisigues una lógica perfecta pero partes de un postulado inicialerróneo, invariablemente obtendrás una solución errónea. Sinembargo, si tu lógica no es perfecta pero partes del mismopostulado, tal vez llegues a la solución del problema. Quien mástenía que callar en la mesa de redacción ha venido a decir que laintervención de la Troika en España solucionaría los problemas delos españoles y que cualquier gobierno, viniese de donde viniesesería mejor que uno formado por políticos españoles.

Estando en parte de acuerdo en loúltimo, es decir, que lo único decente que le queda por hacer alpueblo español para congraciarse con la Historia es pasar a cuchilloa todos y cada uno de sus políticos, la intervención sería solo elpaso final y definitivo para la entrega de las llaves. Se vienecuajando desde que España decidió resbalar por la senda liberal yconvertirse en el sirviente de cualquier potencia extranjeradispuesta a manejar el látigo con la suficiente pericia.

Vean en lo que hemos quedado, en lo queha parado nuestro orgullo, en lo que estamos dispuestos a tragar yconsentir. Seguirán diciendo que el liberalismo es bueno y la formade gobierno más libre para una nación. Seguirán diciéndolo yalgunos creyéndolo como un dogma por más que los hechos seencarguen de demostrar lo contrario. Hoy hay nuevo dato del paro. Undato cojonudo ya que 30.133 personas han encontrado trabajo y ya sólonos quedan 4.700.000 españolitos de brazos cruzados en sus casas.Con España al borde de la intervención, la Prima de Riesgo enquinientos treinta y tantos puntos, el gobierno más perdido que unpulpo en un garaje, sin saber si somos o no españoles y si podemoshacer ondear la rojigualda en la Eurocopa o cantar el himno de Riegocuando Rafa Nadal gane el séptimo Roland Garros, podemos afirmar queestamos en lo más profundo del agujero. Un agujero que ni los másvalientes mineros asturianos hubiesen podido cavar doblando turnosdesde 1975. Ellos, no, pero los sucesivos gobiernos democráticos,sí. Un dato: La tasa de paro era de un 3'78% en 1975, lo que suponía510.500 parados. Había pleno empleo. Tan pleno que se desarrolló uncurioso fenómeno (paranormal visto con los ojos de 2012): elpluriempleo.

Pues afirma nuestra rectora de nosabemos qué que MAFO a la cárcel y que gobierne Merkel, que es máslista y más dura que el resto de nuestros políticos (a Merkel hemosempezado a tomarle cariño, como a una suegra, alguien como de lafamilia por lo mucho que se la menta y se espera de ella unarespuesta, una señora muy bien, de derechas, vamos), y que nosintervengan que así se acabará con el chanchullo de las Autonomías,y que los jefes extranjeros se atreverán a hacer las reformas que nose atreven a hacer los jefes españoles.

Pues muy bien. Y, ya puestos, si aunasí no cumplimos con nuestras obligaciones como Cenicientos, quevenga la OTAN (bajo bandera de Naciones Unidas) y nos bombardee, quees lo que estamos pidiendo a gritos.

En fin, esos huevos que pedimos paralos gobernantes de fuera por incomparecencia de los de aquí son losque tendríamos que tener nosotros, españolitos jodidos (supongo queasí no se me escapa ninguno), para poner a los listos que nos hanllevado a esta situación de 'virtualidad' (dinero de mentira,fábricas de mentira, autoridades de mentira, instituciones dementira...) en la picota. Y habría que hacerlo de forma anónima,como masa exaltada y de igual manera a como venimos depositando elvoto en los pesebres de la democracia. Por que, sí, tambiénnosotros deberíamos hacer examen de conciencia y cortarnos un dedopor cada vez que hemos votado a alguno de los partidos responsablesde esta ignominia, por más que lo hayamos hecho bajo el engaño y lamanipulación.

La intervención, no se engañen, solosupondrá el despido de 500.000 funcionarios para adelgazar la nóminadel Estado. 500.000 funcionarios de carrera, de los que nos sirven,de los que se han ganado su puesto a pulso y conocen bien su trabajo.Se quedarán las Autonomías (ya hay algún gurú con acento deGranollers que afirma que las Autonomías son buenas y que han sidolas políticas corruptas las que han generado el desaguisado. Yvuelta la mula al trigo), los políticos, los banqueros, losespeculadores de todos los pelos y capas posibles, los Urdangarín ycompañía.

No puedo imaginar a Hernán Cortés sinuna antorcha en la mano, mirando lo bien que arde la madera de susbarcos. Aquella España no hubiese consentido nunca la intervenciónporque le iba la honra en ello. Hubiese planteado un pulso al ejefranco alemán. Si no me dan el dinero que necesito, vuelvo a emitirpesetas, mando todo al carajo y veremos quién se hunde primero.Salgo del euro y me lo cargo, arrastro conmigo al resto, a Italia, aLuxemburgo, a Holanda, a Grecia, a la Francia de los camionesvolcados en la frontera y a la Alemania vasalla que vende submarinosa Israel con misiles de cabeza nuclear. Nos vamos todos a la mierday cada uno que plante cebollinos en su casa como Dios le dé aentender.